M.J.:"Pane prezidente, poslední dobou se proti Vám díky Vašemu, řekněme - trochu nevybíravému - slovníku, strhla vlna kritiky. Pozvala jsem Vás proto, abyste národu trochu osvětlil svoje chování, pakliže to uznáte za vhodné. U nás Máte slovo. ....... Jinde, jak je vidět, už ne."

M.Z.:"Děkuji za přivítání. A jak jsem již mnohokrát říkal, protože k ženám se chovám vždy slušně, oslovím Vás slušně: Domrdý den, paní kundaktorko"

M.J.: "nic jiného jsem ani nečekala"

M.Z.: "to je dobře, je vidět, že už nejste malá naivní holka"

M.J.: "Tedy k věci, pane prezidente"

M.Z.: "Čekám, zatím melete samé píčoviny - co taky od takové kundy čekat, že ? Cha cha cha cháááá"

M.J.: "Co se Vám stalo, pane prezidente ? Co Vás tak k smíchu dojalo ? To, že je tu plný sál, a že Vás konečně někdo vůbec poslouchá, nebo jste sám sebe dojal tím, jak jste nekonečně vtipný ?"

M.Z.: "B je správně - ve zkratce BS ..... ty Blbá Semetriko"

M.J.: "TBS"

M.Z.: "Co to je ?"

M.J.: "Taky zkratka - znamená To By Stačilo" - ty blbej senile

M.Z.: "moment, ještě jsem nedokouřil patnáctou cigaretu, a to tu už tlacháme 10 minut."

M.J.: "Raději konečně předávám slovo divákům, aby se na ně taky vůbec dostala řada. Prosím, vy, pane, v tom krátkém triku ve třetí řadě"

pán: "pane prezidente, proč jednáte  tzv. za zády celého národa s čínskou delegací, což je reprezentace státu, který evidentně porušuje lidská práva, což by nám, jako demokratické společnosti mělo být cizí ?"

M.Z.: "Pro slepičí kvoč"

M.J.: "Pane prezidente, mohl byste odpovědět trochu konkrétněji ? Přeci jenom, pán se dostal ke slovu a měl věcný dotaz, tak prosím, odpovězte."

M.Z.: "Pro Váš kvoč, paní redaktorko"

M.J.: "Tak další dotaz, třeba se konečně dočkáme fundované odpovědi. Tak, paní v páté řadě se hlásí. Prosím."

paní: "Pane prezidente, o čem jste se bavil s Vladimírem Putinem, a proč jste nesdělil národu téma schůzky ?"

M.Z.: "Co je vám do toho ?"

M.J.: "No, to je opravdu fundovaná odpověď ...."

M.Z.: "Omyl, ptala se jak kunda, tak i ta odpověď je kundovaná - nikoli fundovaná"

M.J.: "Pane prezidente, musím Vás upozornit, že tady takové hrubé výrazy nehodláme trpět. Taky bych Vás mohla, a to bych nerada, vykázat ze sálu, protože není ještě po 22. hodině, a nechci mít ostudu, že tímto pořadem ohrožuji mravní výchovu mládeže"

M.Z.: "Teď mi dovolte jedno malé přirovnání - připomínáte mi Pasy Rijot, protože jste taky taková rozeřvaná kunda"

M.J.: "Protože se chováte jak čurák"

M.Z.: "Tak to bysme se mohli dát dohromady - hodili bysme se k sobě. No, radši už půjdu - tady mi už nenalejou"

M.J.: "Děkuji za rozhovor. A jako velkému milovníkovi žen Vám od národa předávám jeden velký dárek. Je to největší prezervativ, jaký byl kdy vyroben. Je pro největšího čuráka. Přijměte tento osobní dar."

M.Z.: "Děkuji za milý dar i za upřímnost. A na oplátku za to slibuji, že budu kandidovat i pro další prezidentské období. Dejte mi váš hlas."

#10148: -  

 To opravdu není vtipné...to jste vymyslel sám nebo Vás bylo víc ????

#10148: -  

 Tohle až tak za rok, pak nás bude potestovat už možná i 100 tisíc...

#10148: -  

 Z toho čouhá rukopis rádoby novodobého "F.L.Věka" z Hodonína... 

proto i nepřihlášený uživatel. 

On totiž v téhle "Prodané nevěstě" supluje Jeníka, Mařenku, Kecala, no skoro celou kočovnou skupinu...

#10148: -  

 Vystihující!

Snad ještě chybí, že náš hulvát (pardon, náš prezident) by přejmenoval i méďu Pusíka na méďu Ku*díka. Prostě sprostému vše sprosté.