MANIFESTAČNÍ PETICE ZA ODSTOUPENÍ PREZIDENTA MILOŠE ZEMANA

#119223: - Re: Těch půl miliónu američany zavražděných iráckých dětí stálo za to. 

cely Islam stoji na dvou vzajeme se dokazujicich tvrzenich:

1. "Koran pochazi od Allaha, nebot jej prinesl Mohamed, coz je bozi prorok."

2. "Mohamed je bozi prorok, nebo tak tvrdi Koran, ktery pochazi od Allaha."

Sedí Adolf na lavičce a na koleni chová malou holčičku. Povídá: Angelo až budeš jednou velká zničíš celou evropu. 

Jedna věc je jistá, Zeman bude prezidentem i druhé volební období!

A žádný havloid na tom naštěstí nic nezmění!

Musíme přijmout alespoň 10 tisíc uprchlíků, abychom se zavděčili Německu!

Říká Putin : Je příliš brzo, abych se rozhodl, jestli budu usilovat o znovuzvolení v roce 2018. Ale není příliš brzo na to, aby se rozhodlo o výsledku.

Vladimir Putin prohlásil, že jeho rozvod byl pokojný. Musel být. Jeho bývalá manželka je stále naživu.

TASS byl zplnomocněn prohlásit, že 44 medailistů z olympijských her dostane za odměnu vozy Mercedes. A co bude s těmi, kteří žádné medaile nezískali? „Ale nic, nicméně neotvírejte u těch aut kufry,“ poznamenal Putin.

Někteří Rusové si stěžovali, že volby prezidenta byly zfalšované a že Putinova moc není legitimní. Víte, jak se v Rusku takovým lidem říká? Nezvěstní…

Putin se chlubí svým kolegům: „Začal jsem sbírat vtipy o mé osobě!“ „Vážně? A kolik jich už máte?“ „Tři lágry!“

Jdou Zeman s Putinem po nedělním obědě společně na procházku, když vtom jim cestu zkříží had. Zeman neváhá ani minutu a hada zabije klackem. Putin kroutí hlavou a říká: „Myloši, máme demokracii, každý si může jít svou cestou, nemůžeš přeci každého hned zabít!“ Dál pokračují v procházce, ale vtom jim žabka hopsá přes cestu. Putin hop na žábu a je po ní. Tentokrát kroutí hlavou Myloš a praví: „Vždyť jsi před chvílí sám říkal, že je demokracie a že máme nechat ostatní jít jejich cestou?“ „To jo, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!“

„Tak jak se máte?“ žertuje Putin na shromáždění. „Dobře!“ odpovídají žertem voliči.

Bože, už jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Jacksona, oblíbeného herce Swayzeho, oblíbenou kočku Leu, říkal jsem ti už, že můj nejoblíbenější politik je Putin?“

Co se stane, svrhnete-li do vody Vladimíra Putina? Nejdřív vyplavou špinavé peníze a nakonec čistý komunista.

Stojí rozčilený chlapeček před Kremlem a křičí do oken: „Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu!“ Z okna vykoukne Putin a volá za chlapečkem: „Ty jsi ale hloupé děcko, zdražili jsme komplet všecko!“

Prohlášení prezidenta Putina :Vzhledem k přechodu na ekologický program oznamujeme našim občanům, že vypínáme světlo na konci tunelu.

Putin při návštěvě vesnice zavítá i do místního chlívku, kde ho vyfotí novinář mezi prasaty. Putin se otočí na žurnalistu a ptá se: „Doufám, že se tato fotka neobjeví s nějakým hloupým popiskem jako Putin mezi prasaty?“ „Ne, ne soudruhu Putina, žádný strach. Druhý den pak na titulní straně září fotka Vladimíra Vladimíroviče mezi čuníky, uvedená slovy: "JVladimír Putin, třetí zprava".

Putin se zaposlouchá do hospodského vyprávění politických anekdot. Po chvíli se zasměje a povídá: „Ten je dobrej, ten si musím zapsat, jak se jmenujete?“

Jde Putin po městě a uvidí chlapa jíst trávu, trochu ho to udiví a tak se ho jde zeptat, proč jí tu trávu? „Protože nemám žádné peníze na jídlo!“ odpoví vyhublý občan. „Tak si to nesnězte všechno, nadělejte si taky seno na zimu, jinak budete hlady!“

Andrej je na návštěvě u Putina a ve volné chvíli se ho ptá: „Jak to děláš, že jseš tak v balíku?”
Putin ho zavede k oknu a povídá: „Vidíš to letiště?”
„Vidím.”
„Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic.”
Za čas přijede Putin za Andrejem a vidí ho, jak se hrabe v penězích, všude zlato, diamanty…
„Jak jsi to udělal?” ptá se.
Andrej ho zavede k oknu a povídá: „Vidíš to letiště?”
„Nevidím.”
„Tak vidíš!”

Od prosince budou v Moskvě padat vločky, akciové trhy a rubl.